CENSURA

Hace tiempo que no escribía, es que la verdad cada vez me apetece menos. Supongo que son épocas, y con el tiempo tan lindo que estamos teniendo menos gana aun. Amanece y nisiquiera ves los rayos de sol de lo nublado que esta, y luego las trombas de agua, es deprimente la verdad.

Y como no se muy bien que decir os voy a contar la última de youtube, que me han censurado un vídeo que hice de Sebastian Bonet despues de 10 meses de estar colgado, y no contentos con quitarmelo, me han bloqueado la cuenta hasta el 30 de este mes, sin palabras.

Pero bueno ellos se lo pierden, en cuanto pueda acceder a mi cuenta la pienso chapar, porque mi vídeo no contenía nada malo.

Besos a tod@s, Tetxu.

NIÑO VASCO

Hoy es el día internacional de los derechos de los niños y esta es mi pequeña contribución.

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos


Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'


El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos operao de fimosis'

Besos, Tetxu.

ENTRADA NUMERO 100

Esta es mi entrada numero 100.
Durante estos 100 días he intentado mostrarme como soy, con mis luces y mis sombras, espero al menos haberos entretenido un poco, si lo he echo eso para mi ya es un triunfo.

Quiero dar de corazón las gracias a tod@s las personas que han leído mi humilde blog, y espero que sigáis haciéndolo en un futuro, eso me gustaría mucho.

Como esta es la entrada 100, que para mi es mucho, porque suelo ser bastante inconstante, quiero dedicarla a la persona con quien comencé este blog, una persona que significa todo para mi, que me hace reír y ha conseguido que mis ojos vuelvan a brillar de nuevo.

¿Adivináis quien?, Pues si mi Kutxipu, gracias por todo mi amor, te quiero.

Un besazo a tod@s, Tetxu.

JAJAJAA, COJONUDO.

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en
un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

MAL GUSTO

Este sábado pasado, Kutxi se empecino en querer ver Disaster movie, y yo, tonta de mi le hice caso, es una película malisima, además de ser ofensiva para algunos de los personajes que sale parodiados en ella.

Como es el caso de Amy Winehouse, desde mi punto de vista se han pasado 5 pueblos, la ponen con unos dientes descomunales como si fuera una especie de dientes de sable, y no contentos con esto la tachan de borracha, de vulgar y cerdita.

Vamos que no estoy de acuerdo en absoluto como la describen a la pobre, y encima en una mierda de película como ésta.

Aunque tu, Kutxi te partieras el culo de la risa.

Un beso, Tetxu.

Y POR FIN TERMINA YA

Solo me quedan unas 100 hojas para terminar la saga del el Crepúsculo de Stephenie Meyer.
Creo que tienen muchos seguidores por el mundo y que se va a estrenar dentro de poco la pelicula del primer libro.

Yo con franquenza estoy aliviada de terminarlo porque a mi personalmente no me parece gran cosa, admito que no esta mal, pero aun así, no me parece buena, mi valoración es mas bien pasable.

Quizás sea porque he leído los cuatro libros seguidos, pero es que he acabado de Bella, la protagonista hasta las orejas, me ha terminado pareciendo una autentica plasta.

Y es que desde mi punto de vista Stephenie Meyer se pasa de imaginativa, y rompe muchos de los mitos de los vampiros y hombres lobo, si Bran Stoker levantara la cabeza se moría de nuevo.

Sin duda yo me quedo con Anne Rice y sus libros de vampiros, Entrevista con el vampiro sigue siendo una de las mejores aunque le pese a la Meyer.

POEMA ÁRABE

'Poema Árabe'


حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان


Hermoso ¿verdad?


Yo casi lloro donde dice: قبل البرلمان اعتماداً على نتائ

Aquí dejo este mensaje que me lo ha mandado un amigo de México, y que francamente cuando lo leí me partí el culo, ya que no me esperaba que no me lo tradujera.
Así que lo dejo.

Besos a tod@s, Tetxu.